Insane, just fine.

Não sou cristalina e nem previsível. O que é a loucura, afinal? A falta de lucidez, e disto tudo se espera. A insanidade habita minha mente por segundos ou por horas e tempos indeterminados, assim converso com a Lua e gosto, pois com ela não existem segredos e nem controvérsias... Talvez seja apenas solidão e livre arbítrio, mas os grilhões sufocam meu coração e me deixa em dívida com meu sentimento singular, a velha cantiga de amor ecoa antes que eu me esqueça.

Já caminhei demais, conheci o mundo indo de lugares em lugares. Há lugares e pessoas de que eu me lembro, e outra já nem tanto. Certas coisas importaram e outras foram com o vento. Mas ai está a incógnita, eu andei milhas... Tive muito e perdi tanto e depois de tudo, por quê ainda existe um sentimento único que me faz querer uma segunda chance de viver intensamente o que foi uma grande utopia? Estas presunções fazem de minha mente um lago de fogo, os anjos voam e os demônios dançam a sua volta. Não existem hipóteses de fato, isto é inexato e indecifrável.

O sentido interior, é avesso ao exterior. Afeto é sinônimo de fraqueza e se apaixonar de novo pode ser uma armadilha fatal para quem superou o que partiu. Assim cairá tudo que já não quero mais acreditar... Não que esteja cética com o amor, mas agora nada mais me falta. E por favor não gaste mais seu tempo com palavras frias e amargas. Faz sentido?

Ontem ao olhar a Lua, não pensei em ti. Pensei em alguém que conheço á muito tempo... E de quem sinto saudades; do sorriso, do olhar e da felicidade... Senti saudade do que eu fui, antes de você insistir que nunca fui boa o suficiente, sua percepção de alguém que nunca amou.

Caminho em círculos, este pode ser o fim – ou não – mas a vida continua, o Sol nasce, os pássaros voam para o sul, o vento bate na janela e quando chega a noite... Eu sinto a nostalgia. E acima de tudo, respeito o que sinto... Por ser algo eternamente meu, imperfeito sendo a toa desse jeito.

“... Perdi alguma coisa que me era essencial, e que já não me é mais. Não me é necessária, assim como se eu tivesse perdido uma terceira perna que até então me impossibilitava de andar, mas que fazia de mim um tripé estável. Essa terceira perna eu perdi. E voltei a ser uma pessoa que nunca fui. Voltei a ter o que nunca tive: apenas duas pernas. Sei que somente com as duas pernas é que posso caminhar. Mas a ausência inútil da terceira me faz falta e me assusta, era ela que fazia de mim uma coisa encontrável por mim mesma, e sem sequer precisar me procurar.” (Clarice Lispector - A Paixão Segundo G.H.)